小美
回应言语暴力时……
.要明白，当对方贬低你、命令你、吼你时，就是在伤害你。伤害行为对你并不公平，不仅有碍你的身心，也打击你的精神。
.要记住，施暴者说这些话时并不理性，也不成熟。
.提醒自己，你是在回应一个试图控制、支配或凌驾你的人。
.要明白，对方的伤害行为不是你造成的。
.要明白，身处言语暴力的环境对自己有害。
.辨别对方不成熟的行为，和他保持距离。
.以强力、坚定的语气做出回应，表示你是认真的，不会再忍受任何言语暴力。
.保持清醒，专注于当下，注意自己的感受。你有什么感觉?他的言语带给你什么感受?你看清了什么?
回应言语暴力时，应该坚定、清楚地说话，抬头挺胸，直视对方，深呼吸，让腹部随吸入的空气而扩张。
学习辨识、回应言语暴力，需要一定的时间、精力、努力、决心与付出。即使伴侣停止谩骂、轻视你或使用言语暴力，你们这段关系也可能有其他问题必须处理。倘若他愿意和你一起努力，试图改变，释出善意，接受自己的行为是一种言语暴力，肯了解你的渴望与需求，你们也许就能建立良好的关系。
那么，要过多久才能看到回应的成效(伤害行为不再出现)?事实上，光靠你一人是无法实现的，绝大部分的决定权都掌握在你的伴侣手中。举例来说，假如你当面要求他停止，他依然无法或不愿意停止吼你，或是坚称他生气都是你害的，那么你很难看到成效。既然他无意改变，当然也就不会改变。一般而言，在一两个月内就可以看出对方是否正在改变，他要不是会停止对你言语攻击，就是会继续施加言语暴力。
如果他非常关心你，在乎你是否快乐，也想与你建立健全的关系，在你开始回应后，可能第一周就会看到成效。
小美
两性科普专栏作者
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针对特定言语暴力类型的回应
若你的处境十分艰困，需要快速、适用各种言语暴力的回应方式，以求安然度过最严重的虐待情况，可以尝试这句话：「不要再这样说了。」
宝贝抱抱抱
如果伴侣总是反驳你的意见、感受与认知，甚至是连他自己误解你的话也加以驳斥，你可以伸直手臂，手掌对着他(如同交通警察的手势)，以有力的口吻说出：
「停!」接着说：「请看着我的嘴。」然后缓慢、明确地覆述自己原本所说的话。不要解释你说的话，因为习惯驳斥他人的施暴者只会反驳你的解释。只要对方反驳你，你就重复一次上述动作。记住，你有权保有自己的思想与认知。如果你保持理智和警觉，每一次都阻止对方的反驳，也许就能影响对方，最终使他停止驳斥。假如你表达对某件事的意见，他说：「喔，我不这么觉得。」这就没有关系。他不是在反驳你，只是在陈述他有不同的看法。
在第八章所列举的灯罩这个例子中，当受害者覆述施暴者的意见，施暴者却又加以否定。如果你的伴侣对你表达某个意见，你为了表达自己已经理解，所以重复那句话，随后他又反驳了你所重复的话，那么你要立刻停止对话!你不需要表示你理解了他的第二句话。你对于言语暴力的辨识能力与日俱增，请相信自己一开始就正确解读了他的话。他纯粹是在反驳你，根本无意和你达成共识。明白这个事实后，你可以简单地对他说：「等等，我没听懂你的意思，你能不能写下来?」或是：「不要再说了。」「不要再反驳我。」
倘若他拒绝，请不要浪费任何时间试着厘清他说的话，也无须认真看待他的言词。他没有想要让你了解他，也无意了解你。想弄清楚他话中的意涵，只会让你更混乱、更沮丧。另一种在大多数场合都能运用的回应方式，则是非常冷静、缓慢、清楚地向对方说：「原来你是这样想的。」这句话既让对方没有理由辩驳，也让他要为自己的言词负起所有责任，同时让你有权保有自己的意见。
有时，对方会用挑战的方式来驳斥你。当你提出个人意见，例如「我觉得这场表演很棒」，对方却质疑你：「你又不能证明。」你只需要简单地回应：「是不行。」接着，就结束谈话，离开现场。你可以出外散散步、找朋友聊天、吃顿午餐、到图书馆看书、好好打理自己、到街上逛逛或是带小孩到公园玩耍。
你有权利拥有自己的看法、意见与观点。世界上的人何其多，每个人基于自身的观点、经验与信仰等，看待事情的角度都不同。当对方表示你的看法错误时，就像入侵了你的身体与心理，否定了你的经验。显而易见地，驳斥会侵犯你的界线。
小美他弟
减低某件事的重要性，是一种非常令人困扰的行为。该怎么回应减低重要性的言语呢?乍看之下，伤害似乎已经造成了，你已经因为对方的轻视而受了伤，若你抗议道：「你为什么这么说?」「那不是真的!」「你这样说让我觉得很难过。」对方会告诉你，你的经验不算数，用减低重要性的言语对你说：「你总是随便下结论!」
「你小题大作!」这样的行为严重侵犯了你的界线，彷彿施暴者占据了你的内心，清除里头所有的经验，然后再置入自己的想法。
不必试着搞懂伴侣为何会这样想、这样说，也无须努力让他理解你并没有太快下结论或小题大作，更不必质疑他：「你为什么这么说?」光是因为你不喜欢他的行为，你就有资格以油然而生的愤怒来回应。
怎样的回应才能发挥效果呢?你可以试着说：「马上停止说这种话。」「停!你以后不要再这样对我说话。」「不要说了。」
如果你的伴侣确实是会施加言语暴力的施暴者，这些回应可能会遭到他的反抗，但却不容易受到忽视。每当你遭遇突如其来的言语暴力时，都可以这么回应。
当你听对方说：「你根本不知道自己在说什么!」假如你感到困惑大于愤怒，你可以露出发现新大陆的样子，强势地说：「啊哈!原来你是这么想的!」这种方式对于许多施暴者以「你」为开头的指责言词都管用，要是他回答「没错」，你只要意味深长、带点神祕地说：「我懂了。」
施暴者会极力避免对自己所说的话负责，这种回应方式可以让他知道，你认为他该负起责任，也知道他的看法并不等于你的看法。
官人我还要
回应以玩笑伪装的伤害
若你遭到对方轻视，你告知对方这令你不舒服，他却表示自己「只是在开玩笑」或放声大笑，就代表你正遭遇伪装成玩笑的言语暴力。要回应这种伤害行为，你应该要了解，对方贬低你是因为他从中获得优越感(由此可看出他并不理性，也不够成熟)。
某些案例中，当受害者对施暴者表达不满时，对方会将这些话视为攻击，非但不道歉，也不体谅他的感受，反而再度贬抑他，轻视地说：「你真没幽默感。」
如果你听到对方这么说，你必须明白，他已经侵犯你的界线、侵犯你的人格，还擅自认定你缺乏幽默感这项特质。不要花力气解释他的玩笑为何不好笑，也不必告诉他你觉得怎样的玩笑才幽默，更无须告诉他，有些玩笑你不知为何就是不喜欢，请他不要再说了。不用问他是什么意思、为什么这样说，不必浪费时间思考他是否了解这种话让你有什么感受(即使他一副觉得很好笑的样子)，不必纳闷自己为何就是笑不出来。你要做的，是思考他的行为是否成熟。
每次对方语带贬意、轻蔑、诋毁或奚落，或是你不喜欢对方所说的话，你可以断然地说：「我很好奇，你说这些话来鄙视/打断/嘲笑我，有让你觉得自己更了不起了吗?希望你好好想想。」
说完之后，结束对话，可以离开现场，或告诉对方你想自己静一静。无论怎么做，你的行为都能对伴侣发挥更大的作用。请不要继续谈话，假使对方仍旧不断挑衅你，你可以说「我不想讨论这件事」或「晚一点再说」。
勿忘我
拒绝沟通是刻意沉默以对或冷战，如前所述，这是种侵犯他人界线的行为。你不必忍受与伴侣默然对坐数小时，偶尔提出一些问题、发表对新闻的评论或分享自己的兴趣，却得不到对方的回应。无论你们是外出用餐、在家或度假，只要对方连续数小时、数天(或是任何让你觉得再也无法忍受的时间长短)不与你交谈、不回应你，你可以离开现场，坚定、清楚、就事论事地表示：「我觉得和你在一起很无趣。」
然后，你可以等到想回来时再回来。这个做法不一定会产生效果，但至少你不会觉得无聊。与其与伴侣枯坐，期盼对方回应你却遭到沉默以对，倒不如看看书、带小孩出去买冰淇淋。
我遇到的一名女性个案采取了另一种做法。她在晚餐时戴上耳机，播放自己最喜欢的音乐，随着只有自己能听见的乐声哼歌。这种不寻常的行为果真对伴侣起了作用，很快便开启话题跟她交谈了。
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